В ОЖИДАНИИ ЧУДА

Всем нам иногда хочется чуда. И, приходя на расстановку, зачастую ожидают, что проблема, как по волшебству, сразу исчезнет. 

Да, расстановки - это действительно чудесный метод, который позволяет расставить любую проблему. Но это не значит, что она после этого сразу перестанет существовать. Для того, чтобы импульс, полученный на расстановке, раскрылся в нашей жизни реальными изменениями — нужно время и наше намерение. Наш выбор и наша ответственность — его поддерживать и усиливать. Иногда на это уходит несколько недель, месяцев, а порой и несколько лет. Для того, чтобы посаженное семечко проросло и дало всходы, нужно о нем правильным образом заботиться. И тогда результат нас непременно порадует.

Так что же делает расстановка? 

Расстановка открывает для нас поле новых возможностей и вариантов решения. Но выбор: воспользоваться этими возможностями или нет, - остается за нами. От нас зависит — берем ли мы ответственность за свою жизнь на себя или продолжим ожидать, что кто-то сотворит волшебство и сделает все за нас. И это очень слабая, инфантильная позиция маленького ребенка. Но если мы хотим реальных изменений в своей жизни, то пора с такой позицией расстаться! И сказать «ДА!» самому себе, своей жизни, своей ситуации. 

Collapse )

СЕМЕЙНЫЕ ТАЙНЫ

Иногда так бывает, что в семье есть  скрытая информация, т.е. тайна. Происходит это чаще всего из благих  намерений. Из желания оградить кого-то из близких (иногда себя) от боли и  страданий. 

Например, это может быть тайна рождения. Ребенок  приемный, но он об этом не знает. Или ребенок не знает своего  биологического отца, считая отцом своего отчима. Иногда тайна может быть  в историях жизни наших бабушек, дедушек или более далеких предков. 

Бывает,  что в роду происходит что-то очень тяжелое. Например, кто-то совершает  преступление, и родственники от него отказываются, вычеркивают его из  семьи, забывают. 

Но есть очень важный закон, действующий в  семейных системах – Закон Принадлежности. Он действует безусловно,  независимо от того знаем мы о нем или нет. И суть этого закона в том,  что каждый кто пришел в свою родовую систему имеет право там быть таким  какой он есть и принадлежать ей независимо от своих деяний. Т.к. каждый  человек является важным звеном в своей родовой системе, то при  исключении кого-то тот, кто приходит в систему позже встает на место  исключенного, восстанавливая т.о. справедливость. И начинает частично  повторять его судьбу, его сложности, не проживая полноту собственной  жизни..

Collapse )

Отношения в паре - 3 круга любви


Всем нам хочется любить и быть любимыми. Хочется, чтобы наши отношения с противоположным полом были счастливыми и гармоничными. И не смотря на это наше большое желание, зачастую происходит обратное. После периода влюбленности наступают будни, которые испытывают наши отношения на прочность. Оказывается, что любимый человек может иногда нас раздражать, и что он совсем не такой, каким мы его себе представляли в начале знакомства. Наши ожидания не оправдываются, мы в чем-то разочаровываемся, список претензий и обид растет. И многие не выдерживают этого и расстаются. А кто-то продолжает жить вместе по привычке, потому что так удобно всем, а что-то менять страшно. Но прежнего тепла и любви уже нет…

А бывает и так, что красивая девушка долгие годы не может найти себе любимого. Или в жизни девушки повторяются ситуации, например, она знакомится только с женатыми мужчинами, или только с мужчинами, которые страдают алкоголизмом. Либо с мужчинами, в которых не выражено мужское начало, которые ищут в женщине маму.

Почему же все это с нами происходит?

Берт Хеллингер (автор метода семейных расстановок) говорит о том, что когда в паре есть проблемы, это в большинстве случаев значит, что у партнеров что-то не завершено с их родительской семьей.

Существуют 3 круга любви.

1-ый круг любви – это принятие своих родителей такими, какие они есть. Принятие факта, что наши папа и мама такие какие они есть встретились, полюбили друг друга и в результате их любовного слияния появились мы. Это «Да!» своим родителям, своему роду и своей жизни. Только в этом случае мы наполняемся любовью и силой жизни. И когда мы это берем от родителей, нам есть, что отдавать своему партнеру и своим детям. Если же мы отрицаем своих родителей, думаем что они у нас какие-то неправильные, живем с ощущением обиды и претензий, то в партнерские отношения мы вступаем с пустыми руками. Мы и хотим давать, но не можем, нечего. Поток любви перекрыт. И мы начинаем с жадностью цепляться за другого и требовать от него «Дай!», «Люби меня», «Звони мне, дари подарки и т.д.»
Отрицая родителей такими, какие они есть мы отрицаем сам факт нашей жизни. Мы отвергаем жизнь.
Есть еще одна сложность на нашем пути к счастливым партнерским отношениям – это прерванное движение любви. Бывают ситуации, когда ребенок душевно движется к маме, а мамы нет физически (попала в больницу, уехала в командировку, сдавала сессию), либо она его не принимает. После нескольких попыток ребенок замыкается в себе и никого больше близко не подпускает, чтобы не повторять эту боль. Мальчик или девочка вырастает, встречает того, кто нравится - хочет двигаться в отношения и не может. Страх повторения той боли, которая была в детстве, блокирует движение навстречу партнеру. И здесь необходима помощь психолога или расстановщика.

2-ой круг любви – это принятие своего детства и всего, что там с нами произошло. Даже ошибок и несправедливостей наших родителей. И когда мы можем сказать всему этому «Да!» - мы наполняемся силой. «Да, так было. И я принимаю это именно таким, как оно есть. Самое главное, что мне дали родители это жизнь. Того, что мне дали достаточно. Остальное я сделаю сам! Я сделаю из своей жизни что-нибудь хорошее».
«У меня такая проблема, потому что у меня такие родители!», «Виноваты во всем мои родители!», «Меня отдали не в тот кружок», «Меня недовоспитали, недолюбили, не додали и поэтому я такой» - это позиция обвинения родителей. Человек может всю жизнь носить в своей душе эти детские обиды и жить с ощущением недостатка. И тогда душа его будет обращена к родителям, а не к партнеру.
Очень важно отказаться от претензий и обид в отношении родителей. Иначе все это будет проецироваться на нашего партнера. Вся наша неудовлетворенность, все наше недоверие, все наши претензии. И мы не сможем видеть реально друг друга. Мы будем искать в другом человеке папу или маму, желая восполнить то, что мы не смогли когда-то получить от своих родителей.
И так, Берт Хеллингер говорит нам о том, что когда у пары есть трудности, в большинстве случаев это означает, что что-то не завершено на 1-м или 2-м круге любви. Надо туда вернуться и завершить то, что было не завершено.
И в этом нам помогает метод семейных системных расстановок. Большая часть запросов в расстановках связана именно с темой отношений в паре. И каждый раз можно увидеть, какие трудности возникают между партнерами, когда у них что-то не разрешено с родителями.

3-ий круг любви - это отношения с партнером. Здесь очень важно равновесие между тем, что мы даем своему партнеру и тем, что получаем от него в ответ. Если один партнер дает все время много, а другой мало, отношения могут разрушиться.